I watched a sermon on Youtube yesterday, and the paster in the speech said, “When God called you, that was your first time meeting God.”

According to this saying, You called me when I was in junior high school when my English teacher invited me to their fellowship. However, I did not recognize You until the year before last.

Gradually, I got to know You more and am not willing to separate from You anymore. I made up a decision to get baptized and started to wear a necklace with a cross on all the time.

The pastor also said,” When God will let you know your mission or your destiny depends on how you walk with God.”

I hope it won’t be long before I know who I am.

就要復活節了，從學校教會拿到一顆復活節彩蛋，以校門口作背景，幫它留影作個紀念。

那麼，今天就來聊聊半年多的學校生活好了。

(上方的連結，邀請你贊助我，協助我可以繼續書寫。謝謝你^^)

重新進入校園，算是個誤打誤撞。前年因為一場大意外撞傷了頸椎，驚人的醫藥費及復健費用，加上他人直指著我工作態度的批評，讓我當時對於生命真的是萌生無限退意。後來因為修了幾堂口譯課程，再一次感受到世界的新奇，重新喚起對於生命的憧憬以及一些對於過去的自我認同，促使我選擇了一條許多年前就想嘗試，但始終認為不可能，被我打了「死牌」的路。

就這樣，生命重新開始，未來可能的職涯方向重新選擇了。

學習的道路是無止盡的，但有時急功近利的眼界或是不安的情緒，就往往容易把自己往死裡打。

「這個應該不難吧?沒什麼單字吧?」「你們得把聽力練起來，聽不懂後面什麼都不用做了…」「技能學完，剩下的一切就都決定在你的語言能力…」「一個句子小於30%是不懂的字彙透過技巧可以處理…」面對教授的這些話，我心中的回應是：「只剩功能字不是單字，聽得懂的大概只有30%，語言能力就是趕不上語言背景深厚的同學，翻譯速度就是追不上年輕小伙子的腦袋，我死定了吧?我以後真的能做翻譯/口譯嗎?」太多的懷疑與比較，讓我忘了我的起跑點，忘了自身的條件，更忘了來到這裡的初衷。就像還沒爬上山，我就在山腳下被自山頂滾下來的大石塊壓趴在地。

終於，第一個寒假，開始有微弱但越來越平穩的氣息進出口鼻，我慢慢地恢復人樣。

第二個學期，我稍稍調整，減低修課量，降低自我的標準。曾經在Ted演講裡聽過一段話－Life is not linear. Life is organic. 貼著字面來翻，意思是「生命並非線性發展，而是交織成長。」也就是說，生命的發展，並不會是只有你所看到的那一條路，而是像一張密佈節點的網子，有無限的轉折連結出無限的可能。誰規定學了翻譯/口譯，就只准做檯面看到的工作呢？翻譯／口譯的工作形態各有不同，從不同層級到不同領域，未來會有什麼不同的發展，豈是我現在就能看透？也許走的慢，那就慢慢來，慢慢在這個網絡上微調微轉向，也許不錯吧！

學習上的心情，稍稍地如同死裡復活了。

我想生命應就此一切安好，可以慢慢地往下走了。某一個失眠許久才入睡的夜晚後，就在將醒時刻，又一次被突然出現在腦中的畫面大大擊垮。我以為我成仙了，但那個成仙的畫面實在不美麗，有些限制級。我發現這樣畫面出現的頻率，隨著第五年回診檢查的來臨有增加的趨勢，太過頻繁地出現，耗了我不少體力將自己重新拉回人世間。當這一次的畫面又出現，我似乎已用盡了所有的力氣，再也無力要自己找回韌性去對抗它，只能如死屍般攤軟在床上，流著眼淚直視著那畫面。

但這一次，我只花了一天的時間，就讓自己重新奔馳在學園的操場上，謝謝教會同伴的幫助，以及自己也未曾體悟過的反彈力量。我好像一條九命怪貓，不斷復活，而且一次比一次效率更高。

其實，就自我的觀察來判斷，我相信五年的大關我會安全通過。需要面對的，其實是如何讓生命活的更好更輕鬆。

我相信，我正經驗著不斷地復活，並且一次比一次重生得更好。

而每一次的新生命，也都多上了些不一樣的色彩。

感謝天父、感謝自己、感謝身邊所有的你/妳

致 復活蛋 感恩

#人生無限可能

#結尾結的潦草

#因為我睏了累了

#肝癌

#校園生活

快要五年了，這時的心情是有些忐忑，有些不安。五年的最後一次大檢查會安全過關嗎?最近我上腹有些脹呀!快五年了，說熟也不是那麼懂你，肝癌，但說不熟，你也實實在在地和我日夜相處了1,737天了。這些日子，你好嗎?你喜歡我嗎?你想送我的禮物是什麼?我是否都發現了?

手術之後，我並沒有休息太久。術後的生活中，常聽到前夫許多明示暗示告訴我:「該去賺錢了，太窮了。」不知道我是不願意認輸，想堵住別人的嘴，又或是因為自己被嫌棄而出現的強烈恐懼，及害怕被拋棄的憂慮，我督促著自己三個月之內就找了新工作並且立即上工。這份工作不是一個朝九晚五的規律工作，也不是能節省體力的職缺。因為「適合」癌友的工作，我一個都沒被錄取，業主們不是覺得我的履歷不合就是擔心我只是想養病，會招來個薪水小偷。而那種「要命」的工作，卻投了就中!原來，也許我也曾經戰功彪炳，單一個癌症，根本無法改變我的身份。

但說實在，你讓我看到了我的身份，謝謝你，但你卻也有點加速了我的步調，是崩潰的步調。過去我也許只擔心工作表現不夠好、擔心錢不夠用、擔心主管佔用了我太多想跟家人玩耍的時間。你出現後，不僅這些還在，你還給我了更多擔憂。擔心會復發、擔心留下來的家人誰來照顧她們、擔心我的時間不夠用不足讓我去向這個世界證明我自己，尤其你是那個堪稱最沈默的，要變臉惡化也會是超快速毫不留情面的癌症。你的無聲以及捉摸不定讓我更加害怕，讓原本就更容易爆炸的情緒，顯地更快的崩盤。

有時候我覺得我有點孬，但有時候我會想:「好樣的，你可是我逃跑的好理由!謝啦!」沒錯，因為我常常崩潰，所以我想逃(這人之常情吧)!在職場時，有時常會有三五好友蝦聊時，講到很受不了長官或同事，超想離職，那該怎麼提啊?不能直接跟主管說:「因為妳太賤我受不了!」這時家人或健康問題常常就被搬出來用，但當事者卻又覺得說謊自己過意不去，因此那個謊可能得re個好幾次才圓融的了。而我不一樣，我就是:「報告有紅字!沒辦法了!」或是「身體覺得承受不住!」通常主管才不敢冒險來玩命，出了事他還真不知用什麼賠。因此我常逃跑，也沒有因此而心虛。謝謝你的幫助!

1,737天並不短，對於戀情來說，我們都說那是一段蠻長的關係了。身為親蜜戰友，我不能都只顧著像你索求幫助，我還是對你有些觀察的。我猜你一生就是不愛追潮流!和你在一起後，我開始對於那些聲光影音等等的不那麼著迷，看的文章或是影片，多半是一些探討生命意義、追循快樂人生、如何活出價值等等這麼高尚的議題。人家說近朱者赤，近墨者黑，這一定是被你影響的。

我也相信，你肯定有強烈的佔有欲!你想要在我的心中成為最重要的，所以你不容任何會傷害你的東西繼續與我們共處，甚至要消耗到你的能量。因為愛你，我決定靠著意志力、信仰、醫生，我把精神科的藥物停掉，讓那藥再也不會去耗你的精力。踢除了這小三後，即使我知道你有時還是會喊累要我住意你，但我感受到你變的神清氣爽，和我的相處變的輕鬆了一些。

別人都說你不好，但我看見了你的好。你想讓我創造奇蹟，同樣的事情有你與沒有你，就是不一樣。

轉職的空檔約三個月，沒什麼了不起，那算是一般人找工作的平均值了，但有你在，我仍然維持三個月記錄，我覺得不簡單;你加了許多的挑戰給我，讓我崩盤的頻率變高，但卻也加快我在情緒調整上的成長速度，透過多加些新元素給我，也才提醒我要丟掉那些不該一直抓住的;逃跑，不是罪，不管是從工作或是從人生，那是你給我的「正當理由」，也是另一種保護，讓我不再傻傻地不知節制地消耗自己;和你的親密相處，因為在意你，我看到我做出了愛自己的行為，去正視生命將時間用在更重要的事情上，也汲取出更大的意志力來好好照顧自己。停藥，從不會是件簡單的事，尤其是你也在。

第五年，我41歲，我轉換跑道，拾起二十年沒再上過的英文課，我考進研究所讀翻譯。中年轉職，轉換跑道不容易。有你，更不容易。謝謝你，也謝謝我自己。

你讓我把許多書上許多鼓勵人要正向看待生命的slogan，好好地試驗一次。你時時地提醒我看看自己，記得停下來，記得…我不一樣。

謝謝你，因為有你，我才能不一樣。